张先生的边草莓🍓

高三/Thanks for your waiting!♡

2017年年末总结

抓住2017的尾巴,最后来做个长长长长长的总结吧。

其实总的来说,这一年比起2016,说不上顺利。2017发生了太多事情,好像还来不及反应时光就从面前跑过消失在远处,连一句再见都还没说出口。非要用一个词来形容,夸张一点的话,有点兵荒马乱的意味。

【一 初入lof&同人文相关】

2017开始玩lof,最初惊讶于这里一片安宁和平,后来也习惯了,也更喜欢在这里分享自己的文字、生活。在好友圈每天刷着自己无关痛痒的日常会让别人厌烦,发一些长篇大论可能又会让别人觉得你做作,所以我很少发动态。但是啊又总想找一个倾诉口写写说说偶尔的胡思乱想人生哲学,所以就习惯在lof上发这些文字。之前其实也当过小透明在贴吧发过两次文,后来从同学那里知道lof后就转移了阵地。

最开始写那些乱七八糟的东西,到后来写每一篇文之前列好提纲修改五六遍,我觉得我应该是在进步的(吧?)。因为文字功底实在匮乏有限,敢尝试的只有短篇,也一直有在构思那种布局宏大帅气的长篇,但真的是很无奈自己文字功底太浅薄,始终写不出自己想象的那个样子。所以一直在努力尝试着写出让自己满意的文字。因为写作也是平时生活里的一个爱好,并不是说写的有多好,只是单纯的喜欢。我一直承认我的文字很一般的,没有那种给人眼前一亮的惊艳感觉,到现在能有关注我的这些小天使们真的很感谢很满足了,自己写的东西有人喜欢真的是一件很开心的事情。因为你们喜欢我写的东西而关注的我,这是对我的一种认可,也是莫大的鼓励,所以虽然小红心小蓝手远远比不上那些大佬太太,但我也一直有动力做一个小小的文手,谢谢你们❤

同人,其实很早就开始写了,只是以前写的太太太太烂了简直上不了台面,所以差不多当了两年的小透明不敢发文。因为喜欢这群人,想为他们创造一个如画的世界,所以才踏入了同人文的圈子。我写同人是因为我喜欢,而不是为了得到多大的关注。像上面说的,大家的认可是我很大的鼓励,我们喜欢着同一件事物,同一篇文字,同一群人,这让我感觉有人在这条路上陪着我,大家一起走的感觉,和一个人孤身前行是完全不一样的。我喜欢我笔下的他们,也喜欢我的文字。你们看到的每一篇文都是我推敲了好久修改了很多遍才敢呈现在你们眼前的东西,我想认真对待我的每一篇文字,就像艺兴认真对待他的每一首歌,就算它们在别人眼里再简陋那也是我自己做出来的心血,我喜欢我的文字。

说到这里,有时候其实也挺失落的吧,其实作为一个小透明,每次发文后都会马上退掉,然后不一会儿又忍不住上来看看有没有人看,有没有喜欢推荐评论,看到寥寥无几的时候真的挺失落的,觉得"啊,果然是还不够好 写那么烂还有脸放出来"之类的。小红心小蓝手我认为不代表热度之类,而是代表有多少人与你产生了共鸣。所以很多太太都会说想看评论云云,因为评论是大家交流的平台,我也想和你们说说话聊聊天,但评论真的很少我也不知道为什么,大概还是自己做的不够好。只要有时间,评论我都会仔仔细细看,也会回复,有时候想不到回复什么就只能词穷回复表情(…),但真的很感谢那些评论的天使们,认识你们真的很开心。我也会继续努力,无论是在lof,还是在生活。

【二 关于2017的网络和现实】

我的手机是个内存越用越小的杂牌,一个lof,一个QQ,再加上虾米和网易云音乐就已经显示内存不足了。简单粗暴如我码字都用的是记事本。没有微博没有微信,很多消息都是晚别人一步知道。比如说今天艺兴要发特别礼物,如果不是昨天下午借同学的手机刷了两分钟微博,我今天一直到家可能才知道他今天有出歌。这样看来,经常这么干的我真是个不称职的粉丝。但有时候,我又觉得这样挺好,虽然错过了很多开心的事情,但也避开了不少心烦的消息(……佛系追星?)。

四辑之前,我从学校回家知道艺兴不参与回归,那时其实就有预感接下来不会怎么太平。8.5爱丽生日那天在家,亲眼目睹大型戏精掉皮现场,怎么说呢?当时是真的气笑了吧被有些大大。说得可真是zqsg,底下一堆跟风的看到真的很心寒。把那些人全部取关,然后想怎么这些人总是这样忽视他所做的一切,总是喜欢曲解他的意思喜欢玩文字游戏。那个假期手机也抽了风,图片音乐软件全部失踪,牙龈还发炎,真是感觉连生物钟都紊乱了。后来啊,也不知道自己怎么调整的心态平静下来。自己对自己说,你看看你粉的天团,粉他们迟早一天你的心表面都会镀上一层不锈钢。然后又说,那可不,饭随爱豆嘛,张艺兴都有一颗钢化玻璃心,我又何尝没有。

时间轴拉到二胎出之后,好像从那时开始本来就快的时间变得更是飞快,在学校一个星期眨眼就过,网络上接二连三爆出许多骇人听闻的消息,那么多那么多的事情全被爆出来。正好那段时间看过熔炉和出租车司机,情绪更是低到零下几十度,连续两个星期我没怎么说话没怎么笑,都自我怀疑是不是突然抑郁了。后来平息的时候还是很生气,和同学一起在寝室辩论,室友说了这样一句话:最可怕的不是发现问题,而是发现了问题却还去掩盖而不是去弥补改正。那段时间真是恶心透了这个社会,也看清了很多东西吧。

啧,不太好说。这种东西,大概…不是应该拿到台面上说的事情?

接着…大概是到最近了。会考那个星期发的糖真的很甜,让我一直膨胀到现在。会考感觉也良好,收到专辑也很开心。(抽贤卡,找贤吧!我才发现抽到的小啵全是在贤吧买的专!)不过真是福无双至祸不单行,唯一很扎心的事情就是从那个星期的上一星期开始,我妈就生病了。

早在国庆那段时间,我妈就做过一次手术。这才没隔多久她又病了。我想她是真的累了。我还记得国庆放假那天,考完月考下午自己开完家长会就坐同学的车回家到医院。

那个晚上医院里只有我陪我妈。那次我只睡了差不多三个小时,确确实实感觉到自己的无力,什么都不会。然后就想着快些长大吧,再快些吧,这样我妈就不会总是那么那么担心什么都放心不下。自己想着如果连这点累都承受不了以后该怎么办呀,所以也就一句话也没说不喊累,现在想想还是挺…值得的,至少有了一次经历。都说只有经历了才会懂其中的辛苦磨难嘛,再说人生那么长,还有那么多人过着更艰难的生活,世勋也说过现在辛苦,以后剩下的不都是幸福了吗?这么想着好像也没什么大不了了,那种感觉。

然后这次,好像妈妈病得要更严重一些。她问了我一个从小到大问了我不下四遍的问题,她说,如果她死了我该怎么办?  她问出口之前我就知道她要说这句话了。我能怎么办?活啊。…当时我没有回答,但之后想,我妈年纪大了,特别是现在,每天都很累,每天都有新的烦恼新的压力,她又一个人,不可能轻松的。更何况现在床都下不了,肯定会各种乱想。我这个人走极端,有时候悲观得快要死掉,有时候又乐观得过了度,经常感觉自己是不是太没心没肺了点。

我想啊,等到我到我妈那个年纪的时候会是什么样子。

这几个星期好像懂了很多,但又好像都是之前就懂的东西。生活嘛,总是在矛盾与纠结中度过的,如果太在意太钻牛角尖就会出问题。所以我喜欢简单,不喜欢多想,事情太复杂总不是件好事,有时候自己多想了也会骂自己怎么会想那么多是不是有病。

这个星期应该也是挺乱的一周。会考完第一天自己坐公交车回家,在站台吹了40多分钟的冷风还没等到车,最后搭了便车到家,当天晚上就感冒了。考完的第二个晚上好像还有点发烧…周日去学校一直到周三话都说不出来,嗓子大概发炎了…生病真的是很难受的。

周一晚上同样喜欢kpop的同学急慌慌地招手让我过去,于是我就看到了当时无论如何也不相信的消息。同学说:我真的只是做数学做烦了想刷个两分钟而已,结果我发现,我刷了以后,更烦了!

那一整节晚自习我看着练习册上的字母箭头发呆,右手握着笔身上一阵阵地发凉发抖,捧着热水壶喝了好多热水还是很冷。闪闪我本来是不关注的,是今年妈妈说感觉钟铉那张专辑很好听,才知道闪闪家有哪几个人,对钟铉这个名字也停留在最开始艺兴出道前代替跳舞的印象。

那天晚上回寝室22:35,我对同学说,有什么好消息一定一定要跟我说。23:10,熄灯后十分钟她告诉我说,好像没有好消息。我就骂了一句,问她官宣了吗,她说嗯,公司发了。当时我不知道该说什么。差不多去年认识的人,都还不太熟,只是喜欢他写的玩男孩喜欢他唱的歌性感温柔的声音,就突然从这个世界消失了。同学说她循环了一晚上他的歌,接下来的时间我也一直看到他在听钟铉的专辑。她说,闪闪里面她最喜欢的就是钟铉了。(她一开始喜欢闪闪,游离几次后站定了本命团龙俊亨在的那个team)

那天晚上同寝的另一位同学风淡云轻地说"怎么现在艺人自杀的那么多"我回她"你要是承受了他们承受的能有那个心理承受能力应该很厉害了",她说"别吧,现在谁不是顶着各自的压力活着的呢""艺人嘛,都是被惯出来的"。我不知道该说什么,可能别人不能理解,觉得不大不小的一件事情为什么就受不了。第二天听说是抑郁症,她又说"抑郁症就自杀了?"我能理解她这么反问的意思。因为我的那位同学以前也是抑郁症患者。

就是感觉心空啊那两天,一个人,确实对我的生活好像没多大影响的,只是我认识的人突然就离开了。但想到他留下的这些东西,就算不是粉丝也还是心痛。

今天回家,妈妈好一点了,跟我说她看到这个消息的时候很难受。妈妈一开始是被我带进这个圈子的,从天团到sj,到东神再到闪闪。妈妈一开始是看扑通扑通印度知道东神和珉豪首先关注了珉豪,然后知道钟仁和泰民关系很好又喜欢上了泰民,有一天听到钟铉和钟大唱的A Day Without You很好听,于是就开始喜欢钟铉。钟铉4.24那张专辑出的时候她甚至天天听,都不听小天的了天天听钟铉的。有一次她说,…你觉不觉得电梯和放开我这两首有点诡异?我说有,特别是电梯里唱"再见 再见"那里的时候,还带有回声,感觉很无力。

那时没想到这是他藏在歌词里想说的话。现在再认真看歌词的时候,心更塞了。妈妈说她那天没敢听完钟铉的歌,她说她经常一个人在家心里就感觉空落落的。

一个人在四周突然安静下来的时候,会感觉孤独像潮水一样涌来把自己吞没。我告诉她不要多想,想太多总是不好的事情。真的没想到有一天我会这样去…"开导"我妈妈。

【三 关于入圈后认识的人】

每个圈子都有不同的群体,我踏入小天这个圈子后真的怎么都回想不起来,我追星以前是在干嘛?莫不是比咸鱼还不如。喜欢小天之后也开始了做手帐,不过现在太忙都没怎么做了,但像这些总还是想去写一写。一定要写下来,怕自己忘记了,那份热情和爱是不能忘的。

知乎是妈妈安利的一个软件,刚开始用时觉得上面都是些大佬,回答都好厉害,只能默默点赞瑟瑟发抖。某一天认识了一只兔子姐姐。兔子姐姐不来自中国,她喜欢艺兴,写了好多好厉害的回答,我也曾鼓起勇气私信过她,她也回复过我,第一次被大佬姐姐回复在那时十二分激动。

可是后来我发现有的事情不是我喜欢的,也不是我期望的事情发展,所以便不了了之。当然妈妈也会和一些姐姐交流,我妈妈有的态度也有点极端,但那些姐姐我都很喜欢,我很喜欢一个id叫兔咩的姐姐,也很理解她退乎,因为现在我差不多也是这个状态。一些板块我也取消了关注屏蔽了关注,不想看到扰了心情。(像前段时间8.5、10.7~8日、MAMA时期就很乱),微博上优恩姐姐和日蛋姐姐也是一样,都很理解,也很可惜,同时也愤怒那些粉丝的行为。

我不知道做无谓的纷争有什么意义,撕破嘴脸张牙舞爪的样子好看吗?打着为喜欢的人出头的名号liao sao良心上真的过得去吗?

知乎一开始也很平静,后来越来越多无聊的问题出现的时候我便开始不怎么看那些东西了。有段时间喜欢看讨厌的人的黑料,边看边笑得歪东倒西,那天妈妈说她愣是花了一下午把一个问题的回答翻了个遍,因为实在太好笑了。后来看够了也就当做一个笑话想起来笑一笑,也不看了。lof的安静是我喜欢的,我也不希望有一天连这里也会变得乌烟瘴气,到那时可能我又会转移,到另一个安静的地方去瞎叨叨。

扯远了…这个圈子给我的感觉真的很美好,爱丽是我见过的最好最好的粉丝群体。对小天温柔得能掐出水来,撕起来又完全不留情面,应援逆天不说购买力max,人才倍出不说个个长得都特标致,我总是有种周围认识的小姐姐都美若天仙女神级别的好看有才气有气质就我又矮又胖又黑还整天傻里傻气的感觉。lof最开始默默关注的几个太太真的很好,还记得第一次被大佬关注点赞评论鼓励受宠若惊的感觉,在太太的文下面评论被回复的幸福感,简直激动得满地打滚。(具体是谁啊…emmm…你猜)

网络上毒唯唯八,生活中见过前队友粉唯十二唯十一唯十,那种崩溃的感觉真是太痛苦了。不过好在也认识了好多漂亮善良的小姐姐。

像最开始发文没多久就关注了我的原id宋仔Ida是个小肉球 一直觉得这个名字很萌啊~~ 然后发现是一位好可爱的姐姐,写的文都是欢脱蹦哒风简直太可爱啦!

还有神奇的不能再神奇的lililily姐姐,从知乎到微博到B站到lof,网络真的是一个强大的东西,这样都能相遇,真是有缘分呢!姐姐真的很好看很好看很有气质人也超级超级好~~

当然还有生活中网络上一直陪着我的霏小姐,看过我最多的烂文,一起看过演唱会DVD,怼过前队友怼过公司,一起经历了相似的锥星心路历程,虽然总是二傻二傻的,但真的谢谢你一直以来的陪伴我才不孤单❤2018也一直在一起吧。就像蛋白一样,不变的东西就在我们这里。

还有一直支持我给我点红心蓝手的其他小天使,你们的id我都记着呢,放心不会忘记的,谢谢你们的陪伴和支持,新的一年我会更加努力,努力学习的同时努力呈现更多的文字给你们。

【四 关于蛋白&九】

蛋白这对cp其实不是我最初喜欢的,最开始听小天的是约定和十二月的奇迹。因为当时班上有一个前队友粉(就不说是谁啦),所以最初站的还是艺兴和他…又因为看鸡条,也站一段时间红兴,后来在B站看过几个视频就喜欢上了勋兴,勋兴的血红太多啦!当时吃得死死的。

后来小分队出道,因为一首"为了你"喜欢上伯贤的声音,看过My Answer舞台喜欢伯贤的手,B站看过成员唱约定的舞台心疼死了那个落泪的钢铁贤,于是就渐渐地喜欢上了伯贤。然后本来霏小姐本命cp就是蛋白,所以我就吃了她的安利看了几篇蛋白文,自己也看了一些,就…入坑了。

其实想想,这两个人身上都有和我相似的地方,但我比起他们来又远远不如。我没有艺兴那样固执的毅力,没有伯贤那样坚强的信念,我都不知道两人在彼此最艰难的那段时间是如何度过的。

他们都曾失去笑容,都是受过伤折过翼的1004,却又都保持着那份纯真和善良去触碰梦想的外壳,回报爱自己的人。偶像本来就是贩卖梦想的职业,从他们身上,我真真切切地看到了逐梦人的轮廓,从过去到现在,他们走出的这条路是自己闯出来的,所以我也想去试一试,我不想只是停留在手机屏幕面前看着他们,我想用足够资格去见他们的身份,与他们至少,见一面。

追星之前我都不知道自己的梦想是什么,现在我想我至少有了一个方向,我要去看看他们,凭我自己的力量,哪怕一次。

我想去看看我梦中的男孩是什么样子,给我造就这段记忆惊艳我这段时光的人是什么样子,奋力拼搏留下属于自己的那份色彩留下自己的声音的那九个人的身影投下的是怎样一片无尽的苍穹,他们的眼睛是怎样装下了这样一片辉煌灿烂的星空,他们的声音是怎样透过话筒穿过舞台传到我的心里,渗透我身体的每一个角落。

我真的想去。

但我也害怕,我怕我话说得好听漂亮,做下去却总是觉得那么难,难到想放弃。但同时我又听到自己说,至少,不要活得像条咸鱼吧。与他们近一点,再近一点就很好了,一点一点靠近,就算见不到也是值得的。当然,如果能见到那就太好了。

如果有一天我真的见到了他们,我不会对他们说"我爱你",我一定会说"谢谢你"。

谢谢你陪我寻找梦想,谢谢你陪我成长,谢谢你教会我的那些道理,谢谢你让我成为更好的人。

【五 真·总结】

叨叨那么多,写了三个小时,记事本字数都超过了最大限制,我也困啦…不管有多少人看,我总还会在这里继续写下去,写我喜欢的同人,写我的感触,写我的生活。

想和我聊聊天的当然可以来找我聊天呀!只要我有时间完全不介意!相比圈内的其他人我应该算年龄小的那部分,社会历练还远远不足,但是能认识更多志同道合的朋友也是很愉快的事情。新的一年,我们继续一起努力努力再努力~We Are One,EXO相爱吧!

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